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嗨，晚上好，我是能能。
端午的假期过得很快。
三天的时间像是打了一场球之后去水龙头冲水，哗啦啦的一下就过去了。
放假前，和小徐商量了好如何度过假期，他飞来广州看我，我们决定此次假期做一辆小火车，逛吃逛吃把日子晃过去。
哪知医院里度过的。
假期的最后一天，我从床上醒来，体感十分不适，头一晚的夜里，胃烧心的疼，小徐半夜起来给我烧开水，我喝了又难捱睡意，睡了过去。
第二天醒来，头愈加昏昏沉沉，像是炸裂，又是腹泻，又是用手摸额头有明显的热感。
于是，下午办了事情，医院。
去之前，就猜好，一定是前一天白天吃了海鲜面，面里的海鲜不是很干净（他恰好吃的不是海鲜面），因此犯了肠胃炎，肠胃炎又引起了发热。
结果，医院，一量体温，好家伙——
“38°C，高烧。”
挂急诊，填信息，护士看着，医生看诊，疫情期间本就对发热人群很是敏感，再一听我才从北京来不久（虽然我来了二十多天了），瞬间整个走廊警铃大作，各类人员都警惕起来。
所有的关于我身体不适的推断在那一刻都显得虚假起来，只有科学的检测才能确定我身体的情况。
很快，我就被安排了除了做血常规之外的核酸检测以及CT。
核酸检测，采鼻拭子，棉签深深戳进鼻子里，我是个很不能吃痛的人，强忍着想要“啊啊啊”的冲动，才把这个痛苦的过程强装淡定的忍过去。
采集结束，进隔离室，暂时不能出门与人接触。
小徐进来陪我，在旁边坐下。
我问他，你进来干嘛？万一我真有事咋办？
他说，真有事，要死一起死，再说不会有事的。（切记，疫情结束前，还是不要说这种大话，出门还是要防范好）
说完，他又说：“你是不是害怕啊？”
“怕啊，肯定怕啊。”我心口“突突突”跳动。
“别怕啊，我带你去爬山啊。”他笑嘻嘻。
然后，我们在小小的隔离室里装作若无其事的看起了《隐秘的角落》，不露忐忑之色等待着结果。
（看完《隐秘的角落》的我们在CT室门外等待结果时又看起了炉石直播）
2.
不必太担心，结果都好，不然此刻也没法坐在这写稿。
如我们所料，是被海鲜搞坏了肠胃，肠胃炎又引起了发热。
不过，去医院终究是折腾的事情。
这个化验那个化验，这个结果那个等待，中途做CT机子又出了问题，从医院的这栋大楼换到那栋大楼，穿隔离服，心里多少是有点异样，仿佛自己成了一个夹生的米饭，左拌过来右匀过去，都不太对。
恐惧过后，好在没事，医生和护士也微微抒了一口气，以至于我心生莫名的歉意，说了好几句“辛苦”，医院。
离开时，已是午夜。
回家的车上，夜晚的夏风很是舒服，从窗户口灌进来，带着温热的气息，像我的体温一样，小徐慢吞吞的开口：“每年夏天，都要陪你看一次病。”
说话时，他表情悠闲，低头却见他把我手抓得紧。
不由得，想起好多关于和“生病”有关的事情。
或许未曾提过，从出生的那一刻起，我就是那个注定会给家人带来“麻烦”的小孩，过早落地，身体的状态，比起别的小孩总弱了好几分。
外婆告诉我，爸妈第一次当小孩，不会养，怕自己养不好，请她来家里帮忙照顾。
而比起表哥表姐们来，我要难搞许多，脾气糟糕，不让人碰，爱发高烧，时常吓得一家人紧张得一身冷汗。长到一周岁，看体型也不像这个年纪的孩子，小小只，外婆这样形容道：
“像只猫咪崽，我们也不敢碰你，生怕把你碰出什么毛病来，你爸妈又宝贝得不行，老是紧张，难养得很哦。”
终于，盼星星盼月亮长到三四岁，毛发开始旺盛，话痨体质彰显出来，好不容易看起来和同龄的小孩无异，可依旧爱生病。
好多事情不记得。
但能从脑海里回播起来这样几段。
少时我对海鲜过敏，只要一贪嘴，准能全身起疹子。半夜浑身发痒，在房间里跳脚。
妈妈也不睡觉，从她那房到我这边，喂我吃药，给我涂抹药膏，再拿着扇子一点点的摇着，嘴上的风“呼呼”，记忆里那风是带有魔力的温柔，将我身上的疹子吹散，再哄我睡着。
急躁的是过敏，慌张的是高烧。
高烧和咳嗽，到了五六岁，还是“常客”。
那时候，家是落地房三层楼，爸爸外出做生意，夜里我发热，妈妈得一个人把我从三楼背到一楼，再送去附近的诊所，或医院。
说来也很惭愧，大抵是还未为人父母，即便是现在的我也无从知晓在那些时刻，那个刚成为“母亲”的我的妈妈，她该是怎样的忐忑和无助。
可每每听到身边的长辈说“你爸妈养你真的很不容易”，会立刻心头一软——
光用脚指头想，都能想出，像我这种如今都还时常在身体上展现出“脆弱”的大人，从前得是个多麻烦的小孩。
3.
渐渐的，成年后，我不再把任何的“不适”告诉家里人。
甚至，好像是为了弥补少时的这种令人担忧的愧疚感，有时人有点不适，在家里也会迅速隐藏。不是什么大毛病，就是偶尔一点伤风感冒，他们也会带着“放大镜”看。
只可惜，有时演技不好，被我爸一眼看穿，他慌慌张张，医院。
去了回来，毫无问题，他也会半夜无法安心入睡，在客厅转悠，幽幽的灯光，轻轻的脚步声，都是他因过分担忧我，而产生的为人父的“伤口”。
更不敢提，这些年出门在外，是否有一点不舒服，努力塑造一个robot的形象，不会生病，连喝水都没有呛到的时候。
但怎么可能呢？
人成长，是身体不断强壮，又因为沦为社畜，机能逐渐退化的过程。
所以，在不经意间，将这种身体上的吐槽，倒给了男友。
“卧槽，今天起来头好痛……..”
“我感觉我好像发烧了。”
“今天总感觉哪里不舒服。”
……..
与父母相比，我更喜欢他不慌张，却能陪我去看个病，或者帮我买些药，似乎这样能减轻我心理上的那种给亲近人制造担心的压力。
也因此，我想当然的理解成了他“不担心”，或者“没那么担心”。
直到那天晚上，在医院。
医生喊我去检查CT前，他恰好离开去拿另一个化验单的报告，走之前对我说，他马上回来，千万别乱走。
他前脚刚走，我后脚被叫他走。
给他发信息说我去旁边做CT了。
后面，需要重新做一遍，他来了陪我过去，见我进去，站在门口轻轻说：“你一个人行不行呀？”
眼眶竟然在那个时刻动了动。
原来，他的担心虽不似父母那般来的强烈，可在紧张的时刻，却一点也不比他们的少。
而那份，不敢告诉父母，却敢告诉他自己生病的心情在那一刻显得微妙起来——
要如何解释那份微妙？
似乎就像是，第一遍CT做完的时候，站在我身边的护工说：“刚你那个家属呢？你现在可以叫他过来了。”
你看，从前身体的脆弱被家人看得一览无遗，你害怕他们担忧，懂事后不敢再提。
你想，人总会难过吧，总要失落吧，总会生病吧，一个人的时候总会需要“被照顾”的时刻吧。
然后，你有了他。
他又成了你的家人。
4.
我们在一起三年了。
到今天，可以说是完完整整的三年了。
我一直在想，时间对一段感情来说到底是什么？
小的时候，我害怕生病，害怕打针，害怕父母担忧的眼神，也害怕有一天爱情会沦为“亲情”。
同样，我还恐惧未知。
忐忑摇摇晃晃的明天，我想要所有的事情都有明明白白的答案，也包括爱情。
事实上，到如今，我依旧没有太多明确的答案。
关于生活，关于爱情。
只是，在听到他被叫作“家属”的那个时刻，又仿佛了得到了一个解答。
回程的路上，他说：“哎呀，三周年就这样过去了，我们今天连蛋糕也吃成！下次吃个大的吧！”
我说：“好呀！”
第一个三年，与君同在。
愿后面的夏天，三年又三年，“家属”还能是你~
（端午假期在广州东山口路人帮我们拍的照，愿年年有今朝啦）
